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Hallo, liebe Freunde des schmutzigen Witzes. Diese Seite wurde ins Leben gerufen, um sich zu einer umfangreichen Sammlung schweinischer Witze zu entwickeln. Manche mögen vielleicht auch schon einen Bart haben, aber es sind sicher welche dabei, die ihr noch nicht kennt. Um die Sammlung zu vergrößern, bedarf es allerdings auch eurer Hilfe. Also, wenn ihr einen schmutzigen Witz kennt, der hier noch nicht aufgelistet wurde, dann reicht ihn per E-Mail ein. Ihr könnt dann auch angeben, ob ihr euch auf dieser Seite mit eurem Namen verewigen möchtet, oder ob der Witz
anonym in die Liste aufgenommen werden soll.

Klickt hier, um euren eigenen Witz zu versenden!

Und nun viel Vergnügen!

Witz Nummer 87:

Sohn: »Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?«

Vater: »Wozu?«

Sohn: »Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln.«

Vater: »Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.«

Sohn: »Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne.« (Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 86:

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.

Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«

Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.

Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte mann windet sich und fragt unwirsch: »Was glotzt du so blöd? Hast du sowas noch nie einen Schwanz gesehen?«

Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«

Witz Nummer 85:

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: »Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht! Wie kann denn das?«

Sagt der Arzt: »Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um.«

»Ja, ist doch klar!« meint der Greis. »Da hat jemand Anderes geschossen.«

»Sehen Sie«, sagt der Arzt. »Sie verstehen es doch.« (Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 84:

Ein Opa sitzt in der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: »Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?«

Sagt der Opa: »Doch, natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest.« (Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 83:

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und jammert: »Was sollen wir denn jetzt bloß tun?«

Sagt der Vater: »Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen...«

(Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 82:

Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in dem selben Mädchen.

Sagt der eine: »Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße.«

Meint der andere: »Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße.«

Darauf sagt der dritte: »Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll.« (Eingereicht von Clemens Michel)

Witz Nummer 81:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz

vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: »Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?«

Da fängt der Kleine zu heulen an: »Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...« (Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 80:

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der erste: »Weibliches Geschlechtsorgan?«
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
»Waagerecht.«

»Dann muss es der Mund sein...«

Witz Nummer 79:

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. »Meine Güte, was haben Sie denn da für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt drein und sagt : »Ich wurde bei einer Safari in Afrika von einem Elefanten vergewaltigt.«
»Hm«, meint der Arzt, »das Ding von Elefanten ist doch eigentlich gar nicht so dick.«
»Stimmt«, sagt sie, »vorher hat er noch ein bisschen gefingert...«

Witz Nummer 78:

Zwei Kinder spielen im Sandkasten.
Sagt das eine: »Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst du ein Gummibärchen.«
Sagt das andere: »Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich dir einen.«

Witz Nummer 77:

In einer Schulklasse beginnt der Biologieunterricht. Die Lehrerin fragt: »Wie viele verschiedene Sexualstellungen kennt ihr?«

Nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich begeistert und ruft: »ZWEIUNDSIEBZIG!«

Die Lehrerin ignoriert sie und nimmt ein Mädchen aus der ersten Reihe dran: »Also, wie viele Stellungen kennst du?«

»Vierzehn«, antwortet sie verhalten.

In der letzten Reihe winkt das andere Mädel noch immer völlig aufgeregt: »ZWEIUNDSIEBZIG!«

Die Lehrerin nimmt ein weiteres Mädchen aus der ersten Reihe dran.

»Acht«, meint dieses.

Hinter ihr wieder das laute Rufen: »ZWEIUNDSIEBZIG!«

Wieder nimmt die Lehrerin ein anderes Mädchen dran. Dieses senkt verschämt den Kopf und sagt: »Eine.«

»Was, nur eine?«, wundert sich die Lehrerin. »Was denn für eine?«

»Also, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine breit, und der Mann legt sich über mich.«

»DREIUNDSIEBZIG!«

Witz Nummer 76:

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: »Hey, Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!«
Schlägt ein anderer vor: »Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und du pisst dann vorne runter.«
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen,
da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen
in die Kantine. Im 10. Stock hören sie dann, wie sich zwei andere Arbeiter unterhalten:
»Also diese Schwulen heutzutage, die werden auch immer dreister«
»Wieso denn?«
»Gerade hab' ich einen gesehen, der flog mit seinem Pimmel in der Hand am Fenster

vorbei und schrie: »Wo sind die Ärsche??!!««

Witz Nummer 76:

Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.

Witz Nummer 75:

Zwei Frauen gehen in Mainz spazieren. Sagt die eine: »Mainz ist wirklich ein Dreckloch.«

Darauf die andere: »Meins auch.«

Witz Nummer 74:

Wie heißen die vier versauten Flüsse?

Rhein Inn Main Po

Witz Nummer 73:

Boris und Babs haben sich versöhnt. Als Zeichen ihrer Vergebung geht Babs in ein Tätowierstudio und lässt sich auf die linke Arschbacke ein »B« und auf die rechte Arschbacke ein »B« tätowieren. Als sie nach Hause kommt will sie Boris sofort ihren Liebesbeweis präsentieren, zieht sich die Hosen runter, bückt sich und sagt: »Na, was meinst du?«

Boris stutzt und antwortet: »Äh, wer bitteschön ist Bob?«

Witz Nummer 72:

Ein Mann erwartet seine neue Freundin, und um ganz sicher zu gehen, legt er für den Abend drei Viagratabletten bereit. Da er noch was besorgen muss, warnt er seinen Papagei: »Eins sag' ich dir, wehe du frisst die Tabletten.«

Als er zurückkommt muss er zu seinem Entsetzen feststellen, dass der Papagei die Viagra-Tabletten geschluckt hat. Wutentbrannt greift er sich das Tier und steckt ihn in die Tiefkühltruhe.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ihm fällt ein, dass er völlig vergessen hat, den Papagei wieder aus der Tiefkühltruhe zu befreien.

»Oh, Gott, das arme Tier ist bestimmt völlig erfroren«, stühnt er, doch als er den Vogel aus der Truhe nimmt, bemerkt, dass der Papagei völlig verschwitzt ist.

»Warum schwitzt du denn so?«, fragt der Mann.

»Na«, meint der Papagei, »weißt du überhaupt, wie anstrengend es ist, einem gefrorenen Hähnchen die ganze Nacht die Schenkel auseinanderzudrücken?«

(Eingereicht von Melanie)

Witz Nummer 71:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: »Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?«

»Möglich – wenn sie die Wanne damit vollkriegen...« (Eingereicht von Sven Doberstein)

Witz Nummer 70:

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Der Mann folgt der Anwesung, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die
darauffolgende Woche wieder. Es passiert dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: »Das kann man ja nicht schaffen!"
»Natürlich kann man das schaffen«, mein der Klostervorsteher und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: »Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!«

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING (Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 69:

Berichtet die hübsche Stupsi ihrer Freundin: »Gerd hat gestern gesagt wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!«

»Und was hast du gemacht?«
»Ich habe ihm das Leben gerettet!« (Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 68:

Wie heißen die Schwestern von Fix und Foxy?

Packsie und Ficksie.

Witz Nummer 67:

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Glücklicherweise kommt ein Indianer vorbeigeritten, der sie mitnimmt. Während des Rittes stößt der Indianer alle paar Minuten einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten »Juchuuuu!«

»Was haben Sie denn mit dem gemacht?«, fragt der Tankwart.

»Eigentlich nichts«, erwidert das Mädchen, »ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.«

»Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...«

Witz Nummer 66:

Ein Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Rettungsbooten. Ein Mann drängelt sich besonders verbissen durch, doch der Kapitän hält ihn zurück und ruft: »Halt, wir nehmen zuerst die Frauen!«

Darauf der Mann: »Wie? Ist denn dafür noch Zeit?«

Witz Nummer 65:

Warum onanieren Taubstumme nur mir der linken Hand?

Weil sie mit der rechten stöhnen.

Witz Nummer 64:

Warum nehmen die Torwartfrauen beim Damenfußball vor dem Spiel immer die Pille?

Weil sie einen reinkriegen könnten.

Witz Nummer 63:

Die kleine Marie spielt im Garten. Plötzlich ruft sie: »Iiih, Mami, der Hund ist am Ficken!«

Darauf die Mutter: »Dann schau doch einfach weg.«

»Aber es tut so weh...«

Witz Nummer 62:

Warum greifen Arbeitslose niemals einer Frau unter den Rock?

Weil sie Schiss haben, eine offene Stelle zu finden.

Witz Nummer 61:

Sagt ein Mann zum anderen: »Du, ich glaube, meine Frau ist tot.«

»Wie kommst du denn darauf?«

»Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche siehts aus wie Sau.«

Witz Nummer 60:

Ein junges Mädchen heiratet einen steinreichen, jedoch schon sehr alten Mann. In der Hochzeitsnacht hebt er seine Hand und zeigt ihr fünf Finger.

»Donnerwetter!«, jauchzt sie entzückt. »Bedeutet das, du kannst fünf Mal?«

»Nein«, sagt er, »das bedeutet, du kannst dir einen davon aussuchen.«

Witz Nummer 59:

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: »Was machst Du da mit Papa?«

Die Mutter stammelt vollkommen erschrocken und verlegen: »Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg.«

Darauf der Sohnemann: »Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!«

Witz Nummer 58:

Der Feuerwehrmann meint in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: »Hör zu, bei mir funktioniert es folgendermaßen: Erster Pfiff heißt ausziehen, zweiter: hinlegen, dritter Pfiff: Los geht’s!«

Alles läuft nach seinen Wünschen ab, doch mittendrin pfeift die Frau ein viertes Mal.

»Was soll das denn heißen?«

»Mehr Schlauch bitte!«

Witz Nummer 57:

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen: »Du Hinnak, als Dein
Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch
Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?«

»Jau, so war's, Fritz«, antwortet Hinnak.

»Und wie hieß das Medikament?«

»Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt.«

(Eingereicht von Torsten)

Witz Nummer 56:

Eine Blondine fährt zur Tankstelle. Nach dem Tanken geht sie zur Kasse und sagt: »Los, Hose runter!« Der Tankwart zieht die Hose runter, und sie bläst ihm einen.

Als sie gehen will, fällt ihm ein, dass die Blondine ja noch gar nicht bezahlt hat. Er zieht die Hose hoch, läuft ihr hinterher und ruft: »Heh, Fräulein, sie müssen noch ihre Rechnung bezahlten.«

»Wieso?«, meint sie. »An der Säule stand doch: Blasen frei zapfen.«

Witz Nummer 55:

Unterhalten sich zwei Frauen. »Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt.«

»Das hat meiner aber auch schon mal gemacht.«

»Ja, aber nicht bei Aldi.«

Witz Nummer 54:

Geht eine junge Frau mit einem Kinderwagen die Straße entlang. Ihr kommt
ein Opa entgegen, der in den Kinderwagen schaut und meint: »Donnerwetter das Kind sieht ja aus wie geleckt.«

Darauf die Frau: »Naja, ein wenig Ficken war auch dabei.« (Eingereicht von Roland Fränkel)

Witz Nummer 53:

Fragt die Blondine im Schwimmbad ihren Schwimmlehrer: »Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?«

Witz Nummer 52:

Ein junger Mann geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters spazieren, und sie beobachten, wie der Stier gerade eine Kuh bespringt.

Er beugt sich an ihr Ohr und flüstert ihr zu: »Du, das würde ich jetzt auch gerne machen.«

»Kannst du doch, sind doch die Kühe deines Vaters.«

Witz Nummer 51:

Mäxchen will von seinem Vater wissen, was die Mutter unter der Bluse hat.

»Das sind Luftballons«, erklärt der Vater. »Wenn Frauen sterben, dann werden die Luftballons aufgbeblasen und tragen sie direkt in den Himmel.«

Am nächsten Tag ruft Mäxchen seinen Vater ganz aufgeregt auf der Arbeit an.

»Papa, Papa, komm schnell nach Hause, die Mama stirbt.«

Der Vater erkundigt sich geschockt, was denn passiert sei.

Darauf Mäxchen: »Na, der Postbote bläst die Ballons auf, und ich hab' gehört wie Mutti gerufen hat: Oh, Gott, ich komme!«

Witz Nummer 50:

Drei Männer kommen an einer Weide vorbei und beobachten ein Schaf, das sich im Zaun verfangen hat und ihnen das Hinterteil ausstreckt.

»Mann«, sagte der Erste, »ich wünschte, das wäre Jennifer Lopez.«

Der Zweite meint: »Nee, ich wünschte, es wäre Britney Spears.«

Darauf der Dritte: »Ach, wisst ihr was, ich würde mir bloß wünschen, es wäre dunkel.«

Witz Nummer 49:

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint die Hebamme: »Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein.«

»Ach wissen sie«, erwidert die Frau, »ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt.«

Witz Nummer 48:

Eine Frau beim Arzt: »Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir helfen, Herr Doktor?«

»Das ist eine heikle Angelegenheit. Da wollen wir doch am besten erstmal eine rauchen.«

Witz Nummer 47:

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Die feuchte Nase.

Witz Nummer 46:

Wie nennt man die Muschi einer Nonne?

Den Christstollen.

Witz Nummer 45:

Ein Bauer will einen Knecht einstellen. »Hast Du irgendwelche Vorzüge?«

Der Knecht: »Von Landwirtschaft habe ich keine Ahnung, aber ich verstehe die Sprache der Tiere.«

Der Bauer glaubt ihm nicht, aber er will es auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: »Na, was hat es gesagt?«

»Es hat gesagt, in den linken hinteren Huf hat sich ein krummer, schmerzender Nagel gebohrt .«

Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen
krummen Nagel. Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr
ganz so vorlaut meint der Bauer: »Na, was hat sie gesagt?«

»Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert.«

Der Bauer hebt seine Hand und tatsächlich ist dort eine dicke Warze erkennbar. Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend einen Finger und sagt: »Halt ja die Schnauze! Erstens ist das zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen.«

Witz Nummer 44:

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.

Fragt der Apotheker: »Brauchen Sie Handcreme?«

»Nein«, sagt der Mann, »Fünf Packungen Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20
schwedischen Frauen.«

Am nächsten Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.

»10 Packungen Viagra?«, fragt der Apotheker erstaunt.

»Nein«, meint der Mann, »Handcreme, der Bus kam nicht an.«

Witz Nummer 43:

Hänschen geht mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Neugierig fragt er, was das für ein Haus sei, und der Vater antwortet: »Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen.«

Diese Neuigkeit lässt Hänschen keine Ruhe. Am Tag darauf schlachtet er sein Sparschwein und geht in das Freudenhaus. Die Puffmutter betrachtet ihn skeptisch und meint: »Was willst du denn hier, Kleiner?«

Er hält ihr das Geld hin. »Ich will mir Freude kaufen.«

Die Puffmutter nimmt ihn zur Seite. »Kleinen Jungen wie dir machen wir eine ganz besondere Freude. Ich schmier dir eine Nutella-Schnitte, das macht dir doch bestimmt Freude.«

Paulchen futtert sich mit Nutella-Schnitten voll und geht zufrieden nach Hause. Dort fragt ihn der Vater, wo er war.

»Im Freudenhaus«, antwortet Hänschen wahrheitsgemäß. »Ich habe mir für mein Taschengeld Freude gekauft.«

Der Vater ist ganz erschrocken. »Und was ist passiert?«

»Na, fünf hab' ich geschafft, die sechste hab' ich nur noch abgeleckt.«

Witz Nummer 42:

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: »Du, wir machen das so, wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz.«

»Und wenn ich keine Lust habe?« fragt sie.

»Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal.«

Witz Nummer 41:

Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: »100 Mark im Bett und 20 Mark auf dem Fußboden.«

Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Mark in die Hand.

Sie steckt das Geld ein und meint: »Im Bett ist schon besser, was Opa?«

»Was heißt hier Bett?«, empört er sich. »Ich will fünf Mal auf dem Fußboden.«

Witz Nummer 40:

Vier Frauen wollen Nonne werden. Vorher müssen sie allerdings noch beim Pastor antreten und ihre Sünden beichten. Verschämt tritt die erste vor und sagt: »Ich habe schon einmal einen nackten Mann gesehen.«

Der Pastor zieht schnell eine Wanne mit Weihwasser hervor und befiehlt der Frau: »Wasche deine Augen, Sünderin!«

Die Frau wäscht ihre Augen und geht zurück in die Reihe. Nervös tritt die zweite vor und erklärt: »Ich... ich habe schon mal das Glied eines Mannes berührt.«

»Wasche deine Hände, Sünderin!«

Die Frau wäscht ihre Hände, daraufhin macht die dritte einen Schritt nach vorne, wagt kaum aufzublicken und gesteht mit belegter Stimme: »Ich habe... habe schon einmal mit einem Mann geschlafen.«

Plötzlich springt die vierte Frau nach vorne, drängt die dritte zurück und meint: »So, bevor die da jetzt ihren Arsch in die Wanne steckt, will ich mir aber erst den Mund ausspülen.«

Witz Nummer 39:

Der Pastor will eine Woche in Urlaub fahren. Zuvor weist er allerdings den Küster an, in seiner Abwesenheit die Beichte abzunehmen und gibt ihm eine Liste auf der er sämtliche Sünden und die dafür vorgesehene Strafe festgehalten hat.

Der Küster sitzt nun also im Beichtstuhl und nimmt einer Frau die Beichte ab, die ihm anvertraut, Analverkehr getrieben zu haben. Der Küster studiert die Liste, findet aber nirgendwo Analverkehr verzeichnet. Er bittet die Frau um etwas Geduld und sucht einen der Messdiener auf, um sich die Information einzuholen.

»Du, sag mal, was gibt der Pastor für Analverkehr?«

Der Junge zuckt mit den Schultern. »Och, mal 'n Mars, mal 'n Snickers.«

Witz Nummer 38:

In Niederbayern lebt in einem kleinen Dorf ein Schwarzer. Eines Tages versammelt man sich nach der Messe in der Kneipe, und einer der Bauern spricht den Schwarzen an.

»Du, eines will ich dir mal sagen. Ich mag euch Neger ja eigentlich nicht leiden, aber eines bewundere ich an euch, und das ist euer langes Glied.«

»Tja«, sagt der Schwarze, »da tun wir ja auch schon in frühester Kindheit was für.«

»Und was?«, wird der Bauer neugierig.

»Also, wir nehmen einen Backstein und binden den mit einer Schnur um den Schwanz, so dass er ganz lang gezogen wird.«

»Oh, ob das bei mir wohl auch klappen würde?«

»Versuchs doch einfach mal.«

Eine Woche später treffen sie sich an gleicher Stelle wieder und der Schwarze fragt den Bauern: »Und? Hats schon geholfen.«

»Jau, ganz schwarz isser schon.«

Witz Nummer 37:

Ein Pärchen steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Ein riesiger Gorilla hockt dort in der Ecke und schaut zu ihnen hinüber.

»Guck mal, der starrt auf deinen BH-Träger«, meint der Mann. »Los, zieh dein Shirt etwas weiter runter, damit er etwas mehr sieht.«

Die Frau ziert sich zunächst, doch der Mann lässt nicht locker, und so beugt sie sich vor und lässt den Gorila in ihren Ausschnitt schauen. Das Tier springt auf und macht einen Satz nach vorne, direkt vor die Gitterstäbe.

»Boah, der wird ganz wild«, ruft der Mann. »Los, zieh den Rock hoch und zeig ihm deinen Schlüpfer.«

»Nee, was soll denn das?«, winkt die Frau ab, doch der Mann kann sie überzeugen, es doch zu tun und sie zeigt dem Gorilla ihren Schlüpfer. Der Affe springt vor dem Gitter auf und ab, er rüttelt an den Stäben und gieriger Sabber tropft aus seinem Maul.

»Wahnsinn, der dreht gleich durch«, grinst der Mann. »Jetzt zieh den Schlüpfer zur Seite und zeig ihm deine Muschi.«

»Nein, das mach ich nicht.«

»Doch, doch, mal schauen, was passiert.«

Sie lässt sich wieder breitschlagen und zieht ihren Schlüpfer zur Seite. Der Gorilla wird regelrecht wahnsinnig, er hat schon einen Riesenständer und jault und kreischt vor Geilheit.

Da packt der Mann die Frau, reißt die Käfigtür auf, stößt die Frau hinein, knallt die Tür zu und meint: »So, und jetzt erzähl ihm, dass du Kopfschmerzen hast.«

Witz Nummer 36:

Ein Geschäftsmann aus Deutschland stattet einem Bekannten, der nach Thailand ausgewandert ist, einen Besuch ab. Er denkt sich, wenn schon mal in Thailand, dann gehe ich auch in einen Puff. Gesagt, getan – er geht mit einer der Frau auf das Zimmer und fängt an, sie zu vögeln. Plötzlich ruft die Frau ganz aufgeregt: »Hutu! Hutu! Hutu!«

Der Mann kann sich keinen rechten Reim darauf machen, vermutet aber, das es sich dabei um einen landesüblicher Ausdruck von Begeisterung und Erregung handelt, was ihn nur noch mehr ansport. Er bumst sie noch kräftiger, und die Frau kreischt regelrecht: »Hutu! Hutu! Hutu!«

Am nächsten Tag steht der Mann mit seinem Bekannten auf dem Golfplatz und ihm gelingt ein äußerst schwieriger Schlag. In Erinnerung an die letzte Nacht ruft er deshalb dem anderen zu: »Hutu! Hutu! Hutu!«

Der andere runzelt die Stirn und fragt: »Was meinst du damit – falsches Loch?«

Witz Nummer 35:

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Man streicht mit dem Finger den Rücken der Frau hinunter, und wenn er das dritte Mal einrastet, hat man ihn gefunden.

Witz Nummer 34:

Ein Pärchen liebt sich das erste Mal. Danach sagt er: »Du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen.«

»Und hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, dann hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen.«

Witz Nummer 33:

Der Bauer und seine Frau ziehen auf dem Feld die Kartoffeln aus der Erde. Plötzlich blickt der Bauer hoch und schaut zu seiner vor ihm arbeitenden Frau.

»Du, Else, du hast ja gar keinen Schlüpfer an.«

»Meinst du etwa, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?«

Witz Nummer 32:

Der Vater fragt seinen Sohn: »Na, hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?«

»Aber sicher.«

»Und? Was hat sie gesagt?«

»Das konnte ich nicht hören, weil sie mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten hat.«

Witz Nummer 31:

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Sagt der Erste: »Du letzte Woche wurde eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine eingelegte Gurke.«

»Wie – so krumm?«

»Nein, so salzig.«

Witz Nummer 30:

Ein Schwarzer wird ins Krankenhaus eingeliefert, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Der Arzt schaut sich die Verletzung an und meint: »Tut mir leid, wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir haben noch einen weißen Finger da. Können wir den nehmen?«

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Eine alte Dame mustert ihn und sagt dann: »Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir in der Mittagspause mal wieder kurz zu Hause?«

Witz Nummer 29:

In der Grundschule sollen Sätze mit 'obwohl' gebildet werden. Als erste meldet sich Erna, sie sagt: »Obwohl die Wiese grün ist, wachsen auf ihr keine Blumen.«

»Sehr schön«, lobt die Lehrerin.

Nun kommt Anna an die Reihe: »Obwohl der Turm hoch ist, fällt er nicht um.«

»Sehr gut.« Die Lehrerin schaut in die Runde und nimmt schweren Herzens Fritz dran, von dem sie weiß, dass er eine kleine Drecksau ist.

Fritz sagt: »Obwohl die Frauen oft untenrum nass sind, rosten sie nicht.«

Die Lehrerin regt sich fürchterlich auf, doch im nächsten Moment geht auch schon die Tür auf und der Schulrat tritt ein, um den Unterricht zu verfolgen. Die Lehrerin nimmt zunächst nur die lieben Kinder dran, die brav ihre Sätze bilden. Doch irgendwann ist Fritz noch der einzige der sich meldet und von der Lehrerin ignoriert wird. Der Schulrat weist sie darauf hin, und mit banger Vorahnung erteilt sie Fritz das Wort.

»Obwohl die Erde rund ist...«, beginnt Fritz und die Lehrerin atmet erleichtert auf.

»...wird an allen Ecken und Kanten gebumst.«

Witz Nummer 28:

Der Vater ruft seinen Sohn ins Schlafzimmer und meint: »Geh zu deiner Mutter und sag ihr, das Zirkuszelt steht und der kleine Bär kann jetzt auftreten.«

Der Sohn läuft in die Küche und kehrt kurz darauf zurück.

»Mama sagt, der kleine Bär hat Nasenbluten.«

»Dann bestell ihr bitte, dass die Vorstellung abgeblasen werden muss.«

Witz Nummer 27:

»Himmel, du schaust ja fürchterlich aus.«

»Ich hab' Fieber und der Doktor hat mir ein Zäpfchen gegeben. Das hat ganz bitter geschmeckt, und jetzt ist mir schlecht.«

»Du hast das Zäpfchen doch wohl nicht etwa gegessen?«

»Ja soll ich's mir etwa in den Arsch schieben?«

Witz Nummer 26:

Ein Mann setzt sich im Kino neben eine ihm fremde Frau. Während des Films legt er vorsichtig die Hand auf ihr Knie.

»Nehmen sie sofort die Hand da weg«, zischt sie.

»Wo soll ich sie denn denn sonst hintun?«, verteidigt er sich.

»Na, höher!«, seufzt sie.

Witz Nummer 25:

Eine Frau geht zum Gynäkologen und nimmt ihren kleinen Sohn mit.

»Soll Ihr Sohn nicht besser draußen warten?«, meint der Arzt.

»Das geht schon in Ordnung, der ist aufgeklärt«, antwortet die Mutter.

Der Arzt fängt also mit der Untersuchung an und führt bei der Mutter Krebsvorsorge durch.

»Na, Kleiner, was habe ich da gerade gemacht?«, stellt er den Knirps auf die Probe. Dieser antwortet grinsend: »Krebsvorsorge.«

Der Arzt rümpft die Nase und macht bei der Mutter einen Abstrich.

»Und was war das jetzt?«, will er vom Sohn wissen.

»Abstrich«, kichert der Kleine.

Der Arzt hat jetzt die Schnauze von dem kleinen Besserwisser voll, reißt sich die Hose runter und vögelt die Mutter. Als er fertig ist, fragt er den Knirps hämisch: »Na, was hab' ich jetzt gemacht?«

»Jetzt hast du dir einen Tripper geholt. Deshalb sind wir nämlich hier.«

Witz Nummer 24:

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. »Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?«

»Gurken«, sagt der Gemüsehändler, »drei Stück für zwei Mark.«

»Super«, meint die Nonne. »Dann können wir ja eine essen.«

Witz Nummer 23:

Ein evangelischer und ein katholischer Pastor besuchen die Reeperbahn. Meint der evangelische Pastor: »Was meinst du, sollen wir mal in den Puff gehen?«

Der katholischer Pastor schüttelt den Kopf. »Nein, ich darf das doch nicht. Aber du könntest ja gehen.«

Der evangelische Pastor stimmt ihn zu und tritt ein. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus und der katholische Pastor fragt: »Na, wie war es.«

»Ganz nett, aber meine Frau ist besser.« Er knufft den katholischen Pastor an der Schulter und meint: »Na los, probier es doch auch mal aus.«

Der katholische Pastor lässt sich breitschlagen und geht in den Puff. Auch er kehrt nach einer halben Stunde zurück.

»Und, was meinst du?«

»Du hast recht, deine Frau ist besser.«

Witz Nummer 22:

Zwei Föten sitzen im Mutterleib und langweilen sich. Meint der ein: »Hey, was meinst du, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt.«

»Keine Ahnung«, wiegelt der andere ab.

Minuten später fragt er wieder: »Ach, ich bin so neugierig, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt.«

»Keine Ahnung.«

Bald daruf wieder: »Verdammt, wie gerne würde ich wissen, ob wir zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt kommen.«

Der andere Fötus hat nun die Schnauze voll und steckt den Kopf aus dem Loch um nachzusehen.

»Und?«

Er zieht den Kopf zurück und sagt: »Du, wir kommen zu reichen Eltern.«

»Woher willst du das wissen?«

»Als ich den Kopf rausgesteckt hab', hatte ich bereits einen Pelzkragen um den Hals.«

Witz Nummer 21:

Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht wie ein Schwuler sich den Tankschlauch in den Arsch schiebt. Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: »Das ist doch nicht normal.«

»Nö, das ist super.«

Witz Nummer 20:

Kommt ein Mann in den Puff und fragt: »Kann ich hier auch eine Nummer für fünf Mark schieben?«

Darauf die Puffmutter: »Fünf Mark? Dafür kannst du meinetwegen dreimal um den Block rennen und dir einen runterholen.«

Der Mann verabschiedet sich und geht, doch einige Minuten später klingelt es und er steht schwitzend und völlig außer Atem wieder vor der Tür.

»Was möchtest du denn noch?« fragt die Puffmutter

Er streckt ihr fünf Mark hin und meint: »Bezahlen.«

Witz Nummer 19:

Ein Ehepaar hat es sich angewöhnt, den Sex als Lachen zu bezeichnen. Nachts im Bett stupst der Mann seine Frau an die Schulter und sagt: »Du Schatz, lass uns doch ein bisschen lachen.«

»Nee, ich hab' keine Lust«, antwortet sie.

Der Mann dreht sich um, versuchts nach fünf Minuten aber nochmal.

»Du Schatz, lass uns doch ein bisschen lachen.«

»Ich hab' aber keine Lust.«

Weitere Minuten vergehen. Dann dreht sie sich um und meint: »Ach, ich glaube ich hab' jetzt doch Lust zu lachen.«

»Zu spät«, erwidert der Mann, »jetzt hab' ich mir schon ins Fäustchen gelacht.«

Witz Nummer 18:

Was haben ein Wirbelsturm und eine Ehe gemeinsam?

Zuerst wird ein bisschen geblasen und dann ist das Haus weg.

Witz Nummer 17:

Sagt das kleine Mädchen zu ihrer Mutter: »Mama, Mama, warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen wie der Nachbarsjunge?«

»Geduld, mein Kind, Geduld!«

Witz Nummer 16:

Ein Mann muss zum Zahnarzt. Bevor er hingeht, vernascht er allerdings noch seine Freundin und leckt sie. Danach steht er vor dem Badezimmerspiegel und sieht, das zwischen seinen Zähnen eine Unmenge Schamhaare stecken. Mühsam säubert er die Zähne und verlässt das Haus. Als er im Zahnarztstuhl sitzt und seinen Mund öffnet meint der Arzt: »Sagen Sie mal, haben Sie heute Morgen Ihre Freundin geleckt?«

»Wieso? Habe ich noch Schamhaare zwischen den Zähnen?«

»Nein, aber Scheiße am Kinn.«

Witz Nummer 15:

Zwei Männer unterhalten sich über ihre Ehen. Sagt der eine: »Bei uns ist der Sex so langweilig geworden. Überhaupt kein Pep und keine Abechslung mehr.«

Darauf der andere: »Du, ich geb' dir einen guten Tipp. Probier bei deiner Frau doch mal das andere Loch aus.«

»Bist du verrückt, nachher wird sie noch schwanger.«

Witz Nummer 14:

Ein Mann kommt in den Puff und sagt zu der dicken, schwitzenden Puffmutter: »Hey, ich will 'ne Nummer für fünf Mark schieben.«

»Fünf Mark«, lacht die Alte, »dafür kannst du mich mal am Arsch lecken.«

»Das reicht mir schon«, meint der Mann.

Die Puffmutter erklärt sich einverstanden, rafft ihren Rock hoch, bückt sich und zieht die Arschbacken auseinander. Der Mann kniet sich davor, doch schreckt angewidert zurück, als er sieht das es an ihrem After nur so von Maden wimmelt.«

»Igitt«, würgt er hervor, »der ist ja voller Würmer.«

Antortet die Puffmutter: »Was hast du erwartet für fünf Mark? Scampis?«

Witz Nummer 13:

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: »Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen.«

»Wieso«, fragt die andere, »habt ihr keine Vase zu Hause?«

Witz Nummer 12:

Eine Schwuler und ein Schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der Schwule schaut aus den Augenwinkeln rüber und betrachtet verzückt den riesigen Penis des Schwarzen.

»Sag mal«, meint der Schwule. »Kannst du mir nicht mal deinen Schwanz hinten reinstecken?«

Darauf der Schwarze: »Das mach ich aber nicht umsonst. Du musst mir schon 10 Mark pro Zentimeter geben.«

Der Schwule schaut in seine Geldbörse. »Na gut, zwei Zentimeter kann ich mir gerade noch leisten.«

Der Schwarze nimmt das Geld, stellt sich hinter den Schwulen und steckt seinen Schwanz zwei Zentimeter rein. Plötzlich schwingt die Toilettentür auf, haut dem Schwarzen vor den Hintern und schleudert ihn nach vorne.

»Oh, scheiße«, stöhnt der Schwule. »Jetzt hab' ich den ganzen Arsch voll Schulden.«

Witz Nummer 11:

Unterhalten sich zwei Frauen. »Du, gestern bin ich nach Hause gekommen, und da sehe ich, wie mein Mann auf dem Sofa sitzt und wichst.«

»Und wie hast du reagiert?«

»Ich hab sein Ding sofort in den Mund genommen und ihn zum Ende gebracht.«

»Aber warum das denn?«

»Weil ich mir lieber schnell die Zähne putze, als das ganze Wohnzimmer sauber zu machen.«

Witz Nummer 10:

Zwei Blondinen fahren im Aufzug. Beschwert sich die eine: »Was stinkt das hier nach Sperma.«

Darauf die andere: »Man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen.«

Witz Nummer 9:

Pinocchio hat seine erste Freundin. Kurz darauf klagt er Meister Gepetto sein Leid: »Ach, Meister Gepetto, der Sex mit meiner Freundin ist so schwierig. Ständig tut sie sich an den Holzsplittern weh.«

»Pass auf«, sagt Meister Gepetto, »du nimmst einfach etwas Schmiergelpapier und dann reibst du kräftig deine Stange, so dass sie schön glatt wird und du deine Freundin nicht mehr verletzen kannst.«

Pinocchio nimmt desn Rat an und eine Woche später treffen sie sich wieder.

»Und«, fragt Gepetto. »Wie klappts mit den Mädels?«

Pinocchio grient selig. »Mädels? Wozu brauch ich Mädels?«

Witz Nummer 8:

Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: »Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf?«

»Der muss Schäfer oder Fleischer sein«, antwortet diese.

»Warum?«

»Nun, gestern hat er zu mir gesagt: 'Heute sollst du noch ungeschoren bleiben, aber morgen werd' ich dir einen verbraten.'«

Witz Nummer 7:

Warum ficken Nilpferde nur im Wasser?

Wie soll man sonst 30 Kilo Fotze feucht kriegen?

Witz Nummer 6:

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Von der Schaukelei wird er mit der Zeit so geil, dass er beschließt, das Kamel zu bumsen. Er steigt ab, stellt sich hinter das Kamel und will gerade anfangen, da bricht das Tier aus und rennt weg. Nach einer Stunde hat der Mann das Kamel wieder eingefangen, er stellt sich ein zweites Mal dahinter, doch wieder rennt es weg. Fluchend folgt der Mann dem Tier und verbringt eine weitere Stunde damit, es einzuholen. Er reitet eine Weile, da begegnet ihm plötzlich eine bildhübsche nackte Frau.

»Du bist mein Retter«, sagt die Frau erleichtert. »Nimm mich mit, dann werde ich alles tun, was du von mir verlangst.«

»Gut«, sagt der Mann. »Dann halt mal das Kamel fest.«

Witz Nummer 5:

Zwei Blondinen sitzen im Büro, plötzlich ruft die eine: »Bäh, hier klebt ja Sperma. Da hat einer an die Wand gewichst.« Die andere kommt herbei, streicht mit dem Finger darüber und leckt ihn ab. »Stimmt«, meint sie. »War aber keiner aus dieser Firma.«

Witz Nummer 4:

Zwei Fernfahrer unterhalten sich. Meint der eine: »Verdammt, meine Frau ist ständig unzufrieden, weil ich immer unterwegs und nie zu Hause bin. Die fühlt sich einfach vernachlässigt.« Darauf der andere: »Du, damit hab' ich überhaupt kein Problem. Ich hab' meiner ein Stinktier gekauft, das klemmt sie sich zwischen die Beine und ist zufrieden.«

»Ein Stinktier? Aber was ist denn mit dem Gestank?«

»Da wird das Tier sich dran gewöhnen müssen.«

Witz Nummer 3:

Ein Mann kommt in den Puff und fragt: »Was kostet denn hier eine Nummer?« Die Nutte antwortet: »100 Mark und ein Getränk gibt’s noch gratis dazu.«

Der Mann erklärt sich einverstanden und folgt ihr auf das Zimmer. Als sich die Nutte entkleidet hat, sagt sie zu ihm: »Du, eins muss ich dir aber vorher noch sagen; ich hab' keinen Kitzler mehr.«

»Ach, das macht doch nichts«, sagte der Mann. »Ich nehm auch wohl 'nen Wacholder.«

Witz Nummer 2:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: »Herr, Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um sieben Uhr Stuhlgang.«

»Das ist doch wunderbar.«

»Aber ich stehe doch erst um acht Uhr auf.«

Witz Nummer 1:

Warum wurde Rotkäppchen aus dem Märchenwald verbannt?

Weil sie sich auf Pinocchios Nase gesetzt und immerzu gerufen hat: »Lüg' endlich! Lüg' endlich!«